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男和女。

男人喜歡上了一個女人。他家裡有個錢,所以常會買頗昂貴的禮物送給女人。可惜,女人在家中是備受寵愛的乖女,所以向來要風得風,從來都沒有東西缺。所以她並未有因他的禮物而感動,還將禮物歸還給男人,以婉轉的方法告訴他禮物不適合她。男人不甘心,屢次將禮物放在女人的家門旁,躲得遠遠地再打電話告知女方禮物又回到她手上了。

有一晚,女人在msn上的status寫著她好想吃tiramisu,純粹呻一呻就當吃了。男人一看到後就特意開車周圍找還未關店的蛋糕屋,想滿足女人的口欲。個多小時後,男人將兩件tiramisu從城市的另一方帶到了女人的家。女人開門看到後,第一件事不是拿過蛋糕開心說謝謝,反而是請他別再做這些徒勞無功的事。男人聽後,雖然感到傷心,但臨走前還是把蛋糕塞到了女人的手中,說他會為她做任何事情。

這一晚過後,女人已經不常找他聊天了。就算他在線上nudge她,她也不會立時回覆。因為她不懂得怎樣面對他。男人找不到女人,就唯有寄情於xanga上,一個星期七天裡有五天都在訴說著他對她的感覺。從一開始的暗示,直到後來的起花名半明示,到最近的在msn名字裡也寫上她的小名,他的每一個『自以為男友行為』都令女人頭痛不已。而這種煩擾總共last了好幾個星期。

過年時,女人和男人和他們的一群共同朋友一同去clubbing。女人喝醉之後和友人到處找人吻;男人全場黑面還早早就離了場。女人第二天睡醒後打開手機,隨即就被男人留下的一堆留言給嚇壞,正想打電話給友時,男人的電話又到了。男人問她知否自己昨晚做了甚麼好事,女人說她記得,覺得根本就不打緊。男人聽後怔住了,就問她到底還能不能再過分一點。女人奇怪問他,不知道到底這一切與他有何關係。男人沉默了一霎後就掛上電話了。

第二日,男人對女人道歉。女人想,咦,也許他終於開竅了喎!但事實卻是,男人哽咽著說他只是在關心女人,不想她將來後悔昨日放蕩的事。女人心想,她只是吻人家的臉頰,以今時今日的標準來看根本就不算放蕩,而且正值新年,高興起來吻吻臉又有何問題?想著想著,她也就生起氣來了。她說她自有分寸,由不得也不由得他來管。擱下狠話後就掛了線。

男人接著一連數晚都沒有出現在女人面前。正當女人想鬆一口氣的時候,男人就傳她sms,說他最近幾晚都從會花上幾個小時獨自漫步到遠處,然後在回家途中經過她家從街上看進她的房間。他又說,女人昨天不該在凌晨三點離線後還醒著不睡覺,這樣會對皮膚不好,只少也要關上房燈上床躺著。他還說,他已經養成了一個要等到女人離線後半小時他才會作息。因為他怕女人離線後睡不著再上網會找不到人聊天,會悶。女人看到短訊後,心中大驚,覺得男人已經做得太過火,就到處找人問意見,想知道該怎樣做才不會傷害到他而又能自保。

今晚她問到了我,想知道怎樣才能和他保持著友好的關係又能讓他死心。她不想將來見面時兩人會面左左,難為到大家的共同朋友。我說,我幫不了她,因為我向來用慣的法子都是本著沒有轉圜餘地、再也沒有朋友做的心態去把人解決。因為這些事根本就不會有兩全其美的解決方法。從一個女人想解決煩不勝煩的追求者起,這個男的就不會再是一個朋友。就算將來見面時大家都不再面左,但心底裡還是會有一根刺。與其要這樣假惺惺的去維持一段不再存在的友誼,倒不如狠心一點,讓他能move on愛過別人。末了,我又說,前男女友能做回普通朋友、甚至乎好朋友的機會反而要比這種兩頭不到岸的關係還會高。

我教她叫他出來,三口六面說清楚她不喜歡他對她所做過的跟蹤性行為,對他說清楚無論他為她怎樣改變,她也不會喜歡上他,因為他們從一開始就沒有可能,而她也不想有這個可能。她嘆氣,說我太狠,但狠得讓她信服。她說她會嘗試讓他清楚明白到她的感受,然後從那兒入手勸服他。

我心想,妳這樣哪是信服我的狠,妳擺明就是不想狠。其實我在那刻好想對她說,假如今天她處理得不夠狠和不夠俐落,將來痛苦的反而會是她自己。那男的已經習慣好這段痛愛了,若知道她在心軟還想和他做朋友的話,他極有可能還會春風吹又生,把用過的煩人手段再用一遍。到時候想死的不只是他,還有她。

姑且讓她試多一次她的方法,若還是不行,那就只好再說服說服她,讓她再狠一些了。唉,其實她故意約我出來找我相談真是太看得起我啦。本姑娘這一生中從來都未曾試過遇上像他一般的追求者囉。到底是要歸功於我一感到不對勁就和他們保持遠遠距離的判斷力丫,還是要讚一讚他們的耐力gauge容量太少,太容易就打退堂鼓呢?Either way, 我該感到慶幸……,若讓我遇到像他一樣的男人,我想我早就忍不住帶齊架生去打鑊金過佢然後被人控告assault and battery, or better yet, first degree murder。
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媽媽說。

我:「老師話我份演講稿要講十分鐘太長,要我縮短到四分鐘喎。」
媽:「咁你精簡啲囉。」
我:「千六字點縮到少過半數喎……,四分鐘咁Q少。」
媽:「人地奧巴馬當選總統都係演講左十七分鐘咋,你以為你係邊個呀?十分鐘?俾到四分鐘你講你都偷笑啦!」
我:「……。」

媽媽,妳好狠心啊。(淚)
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團年飯和年初一。

去年因受暴風雪侵襲,我被困在位於山頂的學校中直到晚上11時許,所以我的團年飯就是在學校的電腦室中吃的。沒有蒸魚,沒有髮菜,更沒有湯圓紅豆沙吃;有的只是乾糧數件和開水一瓶。今年終於有啖好食了,到了酒樓吃了好多好例牌但好吃的過年菜。因為例牌得滯,我們眾人都沒有帶相機拍照;而我和我的親戚也沒有很熟絡,談話內容大多都只是「哈佬好耐無見,你幾時畢業話?你而家讀緊監獄啊?即係讀咩架?」然後就各自努力爬飯,再將話題轉向其他人。就連一句新年快樂也欠奉。所以在某程度上,我是比較喜歡去年的團年飯,至少可以一口氣看完一整套日劇也沒有人打擾。

說回團年飯,飯後我體會到一樣東西。原來我當日所踏出的一步()並不是白費的。吃飯當日,她就坐在我旁邊;原以為我會因此遭殃,但她卻對我好好、好好。雖然我能感覺到她還是有偏心其他人,但至少我倆的關係也有進步。

席間,發生了以下的對話,委實讓我無奈。

對話一。
姑丈:「而家都話三高,咩脂肪高、血糖高、……。」
我爸:「智慧高丫嘛!」
姑丈:「同埋眼角高啦,身高高啦!」
我爸:「咁似我細女喞?!」
我:「(!!!!!!!!!)又關我咩事?!」
我爸:「果個仲唔係你?眼角高、身高高、……(不了了之)。」
我心想,做乜取消左我個智慧高唧。X丫! (←新年不可罵髒話。)

對話二。
我:「姑媽我望左你個手袋好耐啦,好靚喎!」(←是真的,不是門面話。)
姑:「係?我尋日先整爛左個扣,係made in Korea架!」
我:「哦~唔怪之得咁易爛啦!」
姑:「細妹你敷邊隻mask架?你啲皮膚咁靚喞。」
我:「你都唔差丫!」(←門面話來的。)
我心想,我都唔敷mask喞。再者,我細你成40年喎……,皮膚好過你都好應該掛。又,其實我真的不喜歡人家失驚無神地轉話題。

然後又到了年初一。因為時間關係,我睏了,以下只作略記。
  • 這個牛年,我終於學會了做片糖年糕!哈,以後在口癢的時候可以做來吃了。無錯,我口痕的確係會想食年糕的。但不是椰汁年糕,是片糖年糕哦。椰汁年糕我嫌他好容易吃膩,就算煎得脆卜卜也異常膩口。
  • 今晚家姐和她的鬼佬未婚夫也來了吃飯,飯菜好豐富,有所有例牌的過年菜之餘,還有一碟非常鬼佬的酸甜蝦窩巴。我的母親真體貼。
  • 飯後的餘興節目居然是追回上週沒看到的《珠光寶氣》。最近都沒有太多Sunny戲份卻又有太多的陳啟發,害我都提不起勁去看。

  • 《珠光寶氣》之後,和父親玩了一會兒就寫完了演講比賽的稿子。無錯,你無睇錯我無寫錯,我的確是和父親玩了一會兒。我相信沒有幾個已長大成人的女兒會和自己的父親玩吧?然而,我的確是常常都找我爸玩的。有時候我們會玩鬥嘴(?!)、有時候我們會玩聊天、而有時候我們更會玩修甲。我好喜歡看到我爸的手指在我的護理下變得整齊,會讓我好有成就感。

  • 演講比賽的稿子,我寫了千五字左右,用普通說話的速度讀出來的話,會花大約十分鐘。不知道夠長沒有呢?我又不知道自己是屬於初級還是初中級喎。
最後,我祝各位看倌牛年行好運,身體健康,少勞多得!最緊要的就是要在經濟低迷的這一年也要過得開開心心。Have a happy ox year!
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日語演講比賽。

是這樣的。

因為上學期的日文堂中,老師對我寫的文章印象好深,覺得我的作文都很有趣,和別的同學不一樣,所以今個學期她就一直遊說我去參加一年一度的日語演講比賽。而因報名截止日期即將來臨,她最近都好有誠意地嘗試用頭獎的溫哥華東京來回機票連食宿來引我報名。引多兩次,我就答應了。I'm so easy to convince......

說實在,我執筆寫就話過得去唧,要我去演講的話我真的沒有太大信心。我百分之百會怯場的。而且我已經有好幾年無參加過比賽,最近的一次是數年前代表中文學校參加的作文比賽,印象中好像也只是拿得個第三名而已。作文比賽都拿得這麼低名次,更何況是演講?

我向來在presentation方面都表現得不出色。從中學時期開始直到現在的大三,我每一次要在一群人面前演說時都會口震臉紅,慌死人不知我緊張似的。這次的演講比賽,我想,我會失禁。我是認真的。

那你也許會說,「嘿,這麼擔心就別去好了!去東京有幾貴?」但其實我參加的原因,並不是單單為了獎品/獎金而已。行些說句,我是為了超越自己才決定參加的。因為我知道我這樣上堂做presentation,甚至有時候在發表意見時口震是一件極度樣衰的事,所以我好想嘗試一次過面對更多的群眾,也許經過了今次的比賽後,我日後就不會再怕public speaking了。而且,凡是參加的出場者都會得到一個參加獎,即使沒有名次,我相信也會對我日後apply JET Programme時有一定的幫助。例如:「咦,她居然夠膽量去參加日語演講比賽喎,那一定不怕在學生面前教英文啦!」(設計對白)

演講的內容,我已想好了。我大概會講一下我對過去、現在、和將來的想法,主要的目的是想好行地傳播活在當下的信息。至於題目方面,則容後再想,看看那篇稿子的最終內容會寫成怎樣才好好地想一個貼切的標題。

翻看從前參加者的題目與內容,被挑選入圍的大多都是講他們對日本文化的看法、長輩對他們的影響、為何想學日文、重視的東西等等。好像都沒有人講過和我類似的題目,不知道是早早就被人踢出局還是從來都沒有人講過類似的內容呢?
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吻感吻出的……。

昨晚洗澡時腦中忽然間響起了一段旋律,想了很久卻一直想不起那是哪首歌的旋律。直至我漸漸地把詞配上才靈光一觸,記起了那首歌的名字--《吻感》。我想,這大概是Wyman填過所有詞中,我最喜歡的一首吧?

多得這首突而其來的舊曲(90年代的能算是舊曲嗎?),我踏上了youtube的不歸路。從一開始搜尋的《吻感》 (不貼上連結的話萬一大家找到方力申version就慘斃了),到同一場演唱會的《直至消失天與地》、《發現》、《仍能情深愛上》、《感激我遇見》、《我的歌》、《一生愛你一個》、《動地驚天愛戀過》等等……;到鄭伊健N年前的陽光檸茶廣告;然後忽然間又好想看魯文傑的維他奶廣告和劇情based on朱自清《背影》的維他奶廣告(feat. 陳浩民)。當年的廣告比起現在的真是好看多了,起碼有劇情follow,記得劇情就自然會記起產品啦!現在的廣告有好多都依賴CG,但那些CG卻又做得好中庸,好難令人留下一個深刻的印象。

話說回來,90年代的歌對我來說是一個好珍貴的寶藏。出生在80年代末的我,基本就是聽著王菲、鄭秀文、鄭伊健、許志安、蘇永康等等長大的。每一首歌雖然都不會勾起一些甚麼特別回憶,但我就是會唱。也許一開始也只是普通的唸口黃跟著唱,但後來慢慢長大了開始明白歌詞後也就正式進駐我的記憶體,也就總括地成;過往回憶的一部分。

到了後期(90年代末-00年代初期)的陳曉東vs.謝霆鋒&英皇三小花(容祖兒、何嘉莉、葉佩雯)&Twins年代,我盲目地跟了一會風就沒再繼續聽香港流行曲了。在陳曉東和謝霆鋒之間我選了謝霆鋒;原因好彆扭地是因為當時身邊有位友人好喜歡陳曉東,所以為了追求所謂的自我,我就選了謝霆鋒。唉,當年的自己真不誠實。而三小花當中我是喜歡何嘉莉的;原因好簡單地是因為她長得漂亮和她的歌較容祖兒的容易唱(這才是真正原因吧?)。

第一次認識Twins我記得是在grade 8的一個悠閒下午;當我邊以本死心態來填滿那份Kumon,邊看都市閒情(!),又邊吃下午茶時看到的。那時候的她們好年輕啊!就連當時訪問她們的鄺佐輝也好年輕。嗯……我又忽然間記得,那天的訪問是在一個仿地鐵車廂中做的。我當時又心想,嘩你個車廂唔好再流啲?然後她們就開始打起筋斗來,嚇得我差點連下午茶也吃不下去。

時隔多年,我最近又開始聽中文歌,但敝人經過多年歷練後(wtf?),音樂喜好已變得比較獨特和挑剔。時下的新晉歌手我一個都不認識,印象中比較深刻的『新人』就是去年暑假回港時差不多每天都會咒罵數遍的「I miss you,感動你,這份愛,太神奇」的陳柏宇。而因為這種洗腦式的over exposure,我非常幼稚地罷買了他代言的道地百果園紅莓汁。我知我幼稚,thank you。但我只是不喜歡我的subliminal threshold被人一而再、再而三的侵犯而已。

近日常loop的大牒:陶喆《太美麗》、吳克群《MagiK Great Hits 新歌+精選》。
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考囉,咩唧。

最近母親最常問的問題,已由「做晒功課未」轉至「你做乜唔考車啊(下刪數百字)」。唉。我這種parallel parking 泊得好過back in parking 的奇人,又怎會自願想去考車丫。況且,我經常都會夢到自己開車,而每次都會炒車炒到似在機舖打機似的,好血腥。雖然不痛,但亦已在我心中留下不少陰影。

加拿大的車牌分作三級:L、N、和Class 5(即正式牌)。考完筆試→L;年多後考路試→N;再過一段日子考freeway試→Class 5。敝人就是剛好滯留在N牌之處,只差一步便能取得正式牌。我知道若我不去考的話,又真的會是很可惜……,然而我是真的沒信心啊!數年前考L的時候,我考了兩次才考到;N則考了三次;由此看來,我考這個正式牌也許要考夠四次才夠皮。囧。好Q貴囉考一次……。雖然的確是比在香港考來得便宜,但我連這幾十塊也不想花囉咩喎。

好啦,如是者,我媽已經煩了我好一陣子,差不多每隔兩三日就會問我「考唔考車」、「點解唔考喎」、「考左好似好啲喎,不如你去考啦」等等等等。把心事告知好友後,他就說:

友:「如果我無記錯,你張車牌相影得好唔掂。」
我:「……你又知?」
友:「個表情仲要係矇下矇下好似唔信自己考到咁。」
我:「……得啦考囉,執正啲囉,咩喎妖。」

就是這樣,本人的新年願望又多添了一樣:考到車牌。

P.S., New Year's Resolution清單()中的第一項『一日一小時的運動』,時至今日,我還未開始實踐。都已經二月喇就快。唉。

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Random.

  • 最近的readings都做足,又開始追回House的season 5,害我近日都偏向使用英語,尤其是思維上想事情的時候都不自覺地用了英語,真不知這該算是好事或壞事。剛剛執起筆想隨意寫寫詞也轉不回channel。看來又是時候跑轉圖書館了。
  • 忽然間對平日感興趣的節目失去興味。每一天下課後都待在學校讀書,回到家已經沒精力去研究其他的東西,積了好大堆日劇未看。告訴友人這事後,他居然叫我小心,因為人是在臨終時才會轉死性的。頂丫。
  • 不過回到家一定會做的事情就是和媽媽一起看《珠光寶氣》。最近有好多黃德斌我好高興啊!然後我爸聽到我整天回到家就Sunny, Sunny般喊就說他該把英文名字轉作Sunny喎。……爸,就算你當一輩子的ck我也會好愛你的。

  • 我爸好渴望當他女兒心中的偶像。但黃德斌不是我的偶像啊!

  • 鍾嘉欣的演技進步了好多,好希望她今年年末能取得好成績。

  • 最近常聽陳珊妮《如果有一件事是重要的》。一向都喜歡聽渾厚聲線的女歌手唱歌,嗓子尖尖的女歌手唱歌時總會惹得我起一陣陣的疙瘩,我的身體太誠實,不懂欣賞。《如果有一件事是重要的》整隻大牒都好特別,好好聽,我尤其喜歡cd2的demos。謝謝KY這份晚來的生日禮物,我很喜歡!:)
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"Feelings are not meant to be understood. They may or may not have a legit reason for existing - that is irrelevant. What is important is that those feelings really do exist."

by BT, a girlfriend of mine.
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Time's up.

Hey jerk,

It's time to keep a distance eh.

I just cannot bear to continue our malnutritious conversations, especially when you intend to either impress or disgust me with your unamusing jokes, impractical ideas, and unimportant speeches on your irrational perspectives on life and society. Do you have any idea how disgusted I was when you talked about homeless people (in your words, beggars) on the street as if they're low-life species? Hey, I don't blame you for not understanding their situation because you're soooo rich and uneducated. But I am a social scientist, mind you. The society and our environment is what I study and observe everyday, and now you're telling me that your point of view is more in depth than mine and I shall hence follow your lead? I don't think so. I was educated to obtain a critical mind of my own and I do not need your help to find my way for me, as I am totally capable of leading myself down the aisle of development without your aid.

What you have been arguing with me have absolutely no back up and is mere bullshit that you rip off of the media. Seriously, I don't blame you for not reading enough, but would you please stop basing everything from what you see on TV or from the magazines that you worship like the holy bible? The media is not always right, and even the newspapers you read everyday can be wrong and biased (if you really did take the time to actually read, that is). What surprised me the most was your unawareness of your lack of knowledge and tendency to contradict your beliefs. I guess I can root them back to your absence of reading and ability to make logical sense, though.

The thing that pissed me off the most, for your information, was how you handled our conversation. When you could not come up with a good enough come back to my argument, you chose to discontinue our debate and conclude saying that I'm right about everything. My initial objective was not to win the debate, but to learn something from it, especially your point of view on a matter that concerns both of us. You have indirectly shamed and insulted me by giving up our conversation with a gesture that you apparently believed to be courteous. I am sorry, but you were wrong. I am not the type of girls who would be satisfied by an acknowledgment that was not even truthful.

Not to mention the fact that you really took my argument as an argument in terms of a verbal fight instead of an effort to convince, have appalled me to the utmost. I cannot believe that an adult male like you can be so ignorant, to the point where you cannot even distinguish the difference between a debate and verbal fight. So I told you, I was not trying to prove anything or trying to argue with you. And what did you say? You said that maybe you felt my intentions wrong, and maybe I should just pretend that you felt it wrong. Hello? Has your skull been hijacked recently? Did your suggestion even made sense? And where's my apology? I truly thought and still think I deserve an apology from you for mistaking me as some bitch trying to argue over something worthless and in the end settling down with a mere pretend.

Jerk, I really thought we could be friends. But you have totally disappointed me to the -19th floor down in hell and I cannot imagine talking to you ever again. Maybe in the future if I happen to see you down the hallway or some street, we could still nod and say hi. That is, if you don't ever try to convince me to believe in something with that poor method of yours. It won't do on me. And I doubt that it'd do on other people. If you're lucky enough, someone will be able to stand your shit and still consider you as a true worthwhile friend. Sorry to have disappointed you, but my EQ is obviously not high enough to do so. Or, perhaps I shall say, let's pretend that I'm not worthwhile to be your friend. If you insist that we should all live a pretentious life like you.

Cheers,
Iris W.
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LMAO.

意見︰ 其實我用左半個月架喇,係firm左d,但無大到,可唔可以再教下我,我驚我有野做錯左~thanks~ (2008-09-02 00:05)
回覆︰ 想升級...有幾難?.......幫妳或教妳當然不是一個..........真正問題,首先請妳應誠我......將會回答我所有問題先? (2008-09-02 01:05)
意見︰ 咩問題?你問丫~同埋你可唔可以比個評分我先~ (2008-09-02 01:09)
回覆︰ 問題現在開始:....妳想升級定還是要評分? (2008-09-02 01:13)
意見︰ 兩樣都想呀,你可唔可以係E-MAIL度講?S--------------@YAHOO.COM.HK (2008-09-02 01:15)
回覆︰ 請................................答 (2008-09-02 01:22)
意見︰ 兩樣都想要呀~可以係E-MAIL度講嗎? (2008-09-02 01:26)
回覆︰ 請................( 最後一次 )................答 (2008-09-02 01:41)
意見︰ 想升級呀,你問啦~ (2008-09-02 01:52)
回覆︰ 當妳使用豐胸礦生精華後2日,乳房有冇腫脹? (2008-09-02 02:52)
意見︰ 無....但有少少痕~ (2008-09-02 03:13)
回覆︰ 我明白妳點解會不能升級 (2008-09-02 11:05)
回覆︰ 法國豐胸組織礦生精華的(GH)運用得正確就是神的作品,運用得不正確,就是魔鬼的作品. (2008-09-02 11:49)
意見︰ 咁應該點用,可唔可以教我? (2008-09-03 00:09)
回覆︰ 幫妳升級冇問題.但妳要答我一個問題先. (2008-09-03 00:18)
意見︰ 咩問題 (2008-09-03 00:28)
回覆︰ 使用說明大問答:..由地球一百億年前........直到現在至今,人類最小20分鐘要有一次的呼吸,海龜..可達三百六十五日要有一次的呼吸,為何世 界上所有生存等等生命,也要利用空氣去呼吸為持生命呢,( 點解沒有了空氣,就世界末日任何生命都不能生存呢 )? (2008-09-03 00:40)
意見︰ 唔明 (2008-09-03 00:46) (最近期的)
- From Yahoo HK's auction web, for some booby product.

I just wanna say, I am truly fascinated by their interactions, plus, the buyer actually rated him a positive review. Wow.
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妳不需要聽,但我只是想對妳說。

因為妳是我珍惜的人,所以我好想妳聽我這個旁觀者的話,以後在愛情面前能變得自私一點。妳對他的處處忍讓和妥協並不是在尊重他而是在輕蔑妳自己。遷就,也是要有個限度。他若愛妳不夠妳愛他那般多的話,妳至少要愛自己多一點,別讓自己處於下風。他不懂妳的好是他的錯失,妳又為啥要陪他一起看低自己呢?
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給剛才在巴士上看到我看他然後向我展出殺人甜笑的先生:

我看你是因為你撞到我,不是因為你長得白淨高挑型英帥靚正。講完。

-i.
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Hell's February.

After some intense doodling with the Google Calendar, I realized how busy I'll get in Feb. To be honest, I have never imagined third year to be this stressful... Last semester was so relaxing and I did better than fine in the end; this semester seems to be different. Perhaps it's the course content that makes the difference? I dunno. I should've listened to 師姐's advice and not take three mandatory courses together. Crap. What have I gotten myself into??

Anyway, thanks to Google, I realize too soon that I'll have to work during weekends in Feb. Now the rest of January is ruined by all the stress and fear (of the upcoming stress), especially when I glimpse at the agenda, which I shouldn't have built in the beginning. I should've known better. Really.

So I've been nerdy and have been staying at school till around 8pm in the past few days, and have failed to take pictures of the incredible snow up in the mountain (as the snow won't show up nicely in the dark). However, I have managed to take a few yesterday on my way home since I finished studying early.

The snow on the first day of class built up to be horribly tall. It was approximately up to my lower belly? Being 175cm tall, that could be up to some's underarm! (Note: sarcasm unintended.)

Blame the fog if you find my pictures blurry or whatever bad quality shits you can name. Not like I'd care though, it is taken with a cellphone, mind you.





*The snow melting away from the stairs gives me this image of a white lava (?!) monster climbing up the campus to take over our school.










*Here is our Mr. Fox. 你都有今日喇。Would you like a cup of iced water with that? Diet coke?









*I felt so ridiculously old when the lyrics of 陳百強's 煙雨淒迷 came to mind upon seeing this image.... 「迷糊地世界已漸暗,而寒雨紛飛濕透身,瑟縮的兩手,來吧,補傷透這顆心;眼角那淚印,殘留了困惑及疑問,來繼續移近。」 Geez, just how old am I?!
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祝你們幸福。

輾轉從朋友口中得知,從前的一位舊人將會在下個月行禮結婚。其實早在大半年前我已知道他們正在籌備婚禮,準備在新娘子踏入三十歲之前拉埋天窗。然而在聽到一個確實的日期時,我的心情還是受到牽連,變得微妙了。有點似可惜,卻又未至於;有點替他們開心,然而又笑不出來。

好複雜的心情。

同場的朋友不知內情,見我沒啥反應便以為我也恨嫁,胡思亂想了起來。但實情是,我當時甚麼也沒去想,只是本能地微笑著。後來友人們問我想法,我也只是說了句「很好啊」就算,沒法像他們般討論囍帖和場地。

後來回到家,一邊裝忙看書,一邊想起這件事,才發現原來自己已經不感到些甚麼。數小時前的複雜心情原來在不知不覺間已自動瓦解。這時,我忽然想起JL上次問我的問題。他問我,愛痛嗎?我想了一會,反問他,痛嗎?他就笑說我問得出這個問題,便等於我從來都未曾真真正正地嘗過愛。那時我不以為然,然而現在細心想想,又果然如是。或者,我一直在愛的其實就只有自己而已。

只有自己,而已。
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充實和快樂。

到了今日,我終於明白到為何充實自己的人生,就會獲得快樂。因為當一個人活得充實,每一天都像不夠分鐘用的時候,他們根本就不會想到情緒,更何況是讓身邊所發生的事情牽引到自己的喜怒?
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勝負。

你說,我們就到這裡吧。

他不信,明明你們昨夜才一起睡過,明明床單上的體溫猶在,但這種種證據痕跡卻怎會在霎那間變得如斯諷刺?

我愛上了別人,再也不能愛你了。你這樣說。

他不依,拼死地拉著你的臂,哭說著你從前對他說過的情話。

聽到這些已再不甜蜜,卻帶著無比厭惡的說話,你甩開他的手,說你已經不再愛他了,要他放手讓你離去。讓你和那位舊情人一同離去。

他老羞成怒,隨手執起身邊的物件,大力往你那丟。茶几上的雜誌、遙控、櫃上的模型、書本、水果籃內的香蕉蘋果橙,以及放在一旁的相架,皆無一倖免。

他一邊丟,一邊大聲的向你質問你和新的他的事情。你和他是在甚麼時候又開始交往的?有幾個人知道?你和我在溫存的時候是在想著誰的臉?他像發瘋似的把你推向牆質問。

瘋夠了,就讓我走吧,你說。聲線冷靜得不像一個有感情的人。而你,對著面前的他,也確實難再湧起一絲耐性和情感。

他也似是察覺到這點,終於都忍不住跌在地上,就像個初學行卻連連跌倒的孩子一樣,屈膝痛哭。

其實你從很久以前開始就覺得眼前人哭得好醜,只是從前相愛,所以一切的缺點都會神奇地變得美好;但此刻已不一樣了,你更愛的他回到你身邊後,眼中再也容不下眼前人了。縱使只是渺小的一滴眼淚,你容納不下就是容納不下。

我走了,你保重。你輕聲說。彷彿再說大聲一點會等同糟蹋了自己的聲線一般,你只是輕輕地說了再見。

他定定的看著你卻不肯回話。他的自尊已在剛剛的吵鬧中磨蝕了,所以他的驕傲不許他再向你多說一句、多流一滴淚。他毫無選擇地選擇了驕傲。他輸了給你卻還不打算輸給自己。

你從高處睥睨著他,覺得眼前這一切都熟悉無比。他帶給你的感覺讓你回想起當日你被舊情人傷害到之後一樣。一樣的無助、犯賤、和討厭。

是,你最討厭的正是那段日子的自己。當時的你,太過驕傲。驕傲到連對方有了外遇也茫然不知,自私到連對方眼中的厭惡也一無所覺。

而且還犯賤到舊情人回來向你勾一勾手,你就立刻回到了那個不堪的自己。

你好想同情他。但是你不會,而實際上也不能。因為你連自己也輸給了自己。試問你還有甚麼資格去同情別人呢?

放下他家的鑰匙後,你掉頭不回的走了。

但正當你準備反手把門關上,你聽到了一絲聲響。若你沒有聽錯的話,那該是一聲輕笑。

呵。

你沒有聽錯,他又笑了。他的笑向來都很有感染力,往往都會讓你忍不住跟著他一起笑。但他剛剛的那幾聲輕笑,卻讓你毛骨悚然。

你好想往回望。

但你的理智告訴你,別看。

呵。

他又笑了。

你好想掉過頭去看,因為當日的你不厥一振到連哭也不再哭得出。因為你好想知道,他究竟是比你還要強,還是比你還要弱。

你決定,若他在五秒鐘內還要再笑一聲的話,你就要轉過頭去看他。

五。

你笑吧,你儘管笑吧。你想著。

四。

你剛剛不是笑得好招搖的嗎?

三。

你現在怎麼不笑了啊?

二。

你笑啊!!

一。

最終,即使他沒笑,你還是忍不住,把頭轉過去了。

你沒錯,你的確比他強,因為你還活著。而他,卻正含著笑,神情痛苦又詭譎地把水果籃內的刀子一吋、一吋地往自己的心口裡送。

他的驕傲不容他向你道別離,所以他就和他的生命背道行。

他的自尊不容他再流一滴淚,所以他就得咧開嘴燦爛地詭笑。

你沒錯,你的確是比他強,因為你還活著。

但你贏了嗎?你覺得,選擇把自己連根拔起的他,比起你弱了嗎?

這場賽,到底誰才是真正的贏家呢?
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我的天,你可不可以暫時讓我睡?

7:45am - Wake up.

8:30am - Leave the house.

10:30am - Current Theories and Perspectives in Criminology. 2 hour lecture.

12:30pm - Quantitative Research Methods for Criminology. 2 hour lecture.

14:30pm - 3 hour break.

17:30pm - Advanced Beginners Japanese I. 2 hour lecture.

19:30pm - Leave school.

21:00pm - Home.

23:00pm - Coma sleep.

But before allllll of the above,

6:00 am - STILL CAN'T SLEEP.

D!!
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Some VERY Incoherent Criterias.

徇馬生要求,我胡亂湊出了以下的加加減減表。

(Roughly based on this chart.)

Appearance wise:
  • 身高180cm以上,+30分
  • 瘦過160lb,-20分
  • 青靚白淨斯斯文文,+20分
  • 雙眼皮得來有神,+20分
  • 穿住家衫穿得好看,+10分
  • 少許肉地,+15分
  • 笑的時候有淺淺的酒窩,+10分
  • (惡搞) 現在或曾經有梳過Nam頭,-100分
Ability wise:
  • 英文有非正常口音 (i.e., Chingrish (The Notorious MSG除外 XD)),-30分
  • 說話太快,-10分
  • 說話有懶音&拖長尾音,-20分
  • 不會讀簡體字,-20分
  • 中文程度高 (i.e., 問字必識),+30分
  • 會之乎者也,+50分
Personality & Hobby wise:
  • 孝順父母&尊重長輩,+20分
  • Mama's boy,-20分
  • 喜歡小孩子,+20分
  • 不挑食、不挑穿、不挑住,+30分
  • EQ高,+20分
  • 勝負欲強 (i.e., 會為了證明對錯而濫用網絡資源),-20分
  • 說笑時自己不笑,+10分
  • 天然ボケ,+20分
  • 空気を読む,+20分
  • 喜歡看書,+20分
  • 喜歡看任何類型的書,+30分
  • 常看雜誌,-20分
  • 愛看ACG,+20分
  • 愛看電視劇 (TVB/J-d/ABC),+10分
  • 愛打機,+10分
  • 每日一個電話,+10分
  • 每日二三四五個電話,-40分
Faculty wise:
  • Arts and Social Sciences,+20分
  • Fine Arts,+10分
  • Business,+5分
  • Economics,-5分
  • Kinesiology,-10分
  • Sciences,-20分
我常說我不知道自己喜歡怎樣的男生,結果列出來的加分居然比減分要多這麼多。當然啦,以上的清單並不可以當真。畢竟人無完人,更何況我本人的審美觀的確是較為獨特的,不是親眼見過和相處過我也不會知道是他不是。也許長在他身上的負分會因為多種因素而變為正分也不定。

又,其實我曾經想過最理想的伴侶aging process是這樣的:林峯→曹永廉→三哥→秦沛→張英才。(好囉,我知道我好大好大想頭……。但我也只是想想罷了,請別笑我。)
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給想跟天秤女談戀愛的人

很多人都有一點這麼渴望,希望有生之年可以跟天秤座的女人談上一次戀愛,當然,天秤座這個已經被譽為戀愛機器的星座,當然有的是不少極度需要戀愛,或是好像隨時都可以開始一段戀愛的人類,不過我還是得提醒你,在這些擁有獨特美學思想的女子面前,你的出局或幸運獲選與否,其實並不是那麼容易看得出來。重點在哪裡呢?

重點在於,這群被金星維納斯役使的女人,很少會果斷地做出什麼決定,特別是,當她其實根本不那麼看重你的時候,這種傾向尤其嚴重。天秤座總想跟所有人維持良善的人際關係,所以你並不容易看到她們口出惡言或張皇失措,心裡的想法姑且不提,表面上她們都是一派悠然安詳,也因此,天秤女的真性情大多只有極親密的家人、朋友才有機會窺見,那跟雙魚座的想當好人慾望不同,天秤座對當好人沒多大興趣,之所以不肯撕破臉,只是因為她覺得人與人之間如果有緊張狀態,未免太不優雅了點。

優雅,這個關鍵字幾乎可以廣泛地解釋天秤女的行為以及動機。你絕少看到氣急敗壞的秤座女子,彷彿有特異功能,不管心理狀態如何,她們就是有辦法保持氣定神閒,微笑著,一切盡在不言中那種味道,有人以為天秤女那種味道叫做神秘,其實根本不是,只是她不想扯破臉,不想告訴你她真正的想法而已。(This part is soooo true.)

究竟說出真話的後果是什麼?老實說,天秤女並不覺得特別重要,她在乎的不是後來會怎麼怎麼著,而是當下會如何,如果她真的撂下狠話,恐怕就已經做好絕交的準備了。

天秤女有一點特別容易被人誤解的就是,能夠雀屏中選,成為她愛人或老公的,多半是注重外表儀容一族,說真的,天秤對其他缺點的忍受度都高,獨獨受不了一個人邋遢。蓄鬚?你以為很成熟,她覺得很骯髒。留長髮?你以為很飄逸瀟灑,她覺得你不男不女。(I'm totally fine with this, but only if it suits him.) 出門穿拖鞋?你以為很隨意自由,她覺得你粗俗無文。更別說那些服裝不整,配色隨便,在重要場合還自以為藝術家氣質隨便穿的傢伙了。即使你有一千一萬種好,也抵不上這別人眼中的一點點不好,天秤女眼中的難以忍受。

外表對天秤女的重要性不僅僅是求諸他人,也是反求諸己的,除非你的天秤女出了狀況,否則要她穿著運動服出門逛街比殺了她還痛苦,當一個天秤女開始對外表毫不在意時,很可能是她們進入心神不安定時期的開始。

但幸好的是,承繼風向星座的熱愛自由,以及天性中善於平衡的專長,就算她們再怎麼失志頹喪,低潮期總不會太長,很快地,你就會發現她們已經建立起新的理論(當然是跟以前她所有的論調完全不一樣的那種),在性情兩頭拿捏出最能夠調適心情的標準,就跟廚師斟酌調味料與食材的比率一樣,簡直無須太多旁人的悉心照顧,天秤女就能夠抓出自己安身立命的依據。

雖然,所謂的依據也並不一定能夠「吾道一以貫之」,可能還跟以前的理論有衝突,而且在說服自己的過程中,在一旁觀察的人可能會覺得她猶疑不決,殊不知那只是在衡量孰輕孰重的必要過程,等她想通,那時的天秤女會帶點似是而非的人生論調,最是迷人,很難不愛上她。


(Source from here.)
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婷婷。

昨夜我看到了年幼的婷婷。

她一人坐在lunchroom裡等著別人來找她去玩。她很乖,早早便把媽媽做給她的午餐吃掉;因為乖的孩子才能去玩,因為乖的孩子才會有乖的朋友仔。但她卻沒有。她向來都是一個人靜靜地坐在一旁等。等別人留意到她、等別人邀請她去玩。因為她不習慣求人。她認為需要求來的東西不會長久,所以她不稀罕也不會作主動。

「婷婷好乖啊,」我蹲下身子說。

她用那圓圓的大眼睛看著我,不語。

「我也是叫婷婷啊,不如一起去玩吧?」

她忽而嘻嘻笑了,「婷婷和婷婷去玩?」

「是啊!」我也笑了。

「那妳等我一會。」她一手拿起午餐袋子,一手牽起我的手,走到了教室前的大膠箱,把袋子塞了進去。末了,還把其他同學亂丟的袋子放好。

「婷婷真乖。」

她開心地笑一笑了,「媽媽教的。」

把箱子都收拾好之後,我和她手牽手跑到了學校遠處的空地去;她說那裡才是她喜歡的遊樂場,因為夠靜和夠大。她拉著我的手,坐上了一塊大石頭上,問我想玩甚麼。我提議猜情尋,贏的那方可以問輸的那方一個問題。她說好。

「程尋磨較叉燒包!」她出包,喊道,「哦!妳輸了!」

……明明在發夢也會輸。靠。

「姊姊,妳快樂嗎?」她問。

「我?我快樂啊,為甚麼不快樂?」

「因為我不快樂啊。」

聽到後,我醒過來了。

聽著昨夜忘了關機的音樂,我逐漸地清醒過來。原來剛才的不過是一場夢。但夢裡的自己好逼真好像自己。像的,害我也怏怏不樂起來。年幼時的自己很不快樂是真的。因為向來都好少和別的小朋友打交道,所以每天上學就是在等放學。

但都已經是上世紀的事情了,怎麼忽然間又會出現在夢境裡呢?婷婷啊婷婷,妳想告訴我一些甚麼嗎?
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想得太遠。

友人對我說,我這樣沒有計劃地做人是不行的,還說每一個人都最好有一個十年大計,好讓自己一路走來有一個該做甚麼的概念。妖,被一個年紀和年資都比我小的人這麼說,我還真的有點不甘心。雖然不同意,但和他聊著聊著也不經意地談到了在未來十年間想要做到的事情:
  • 2009 - 考JLPT三級試。
  • 2010 - 大學畢業 / 前往日本打工。
  • 2011 - 從日本回來後找點瑣碎事情做 / 鍛鍊好體能。
  • 2012 - 考督察。
  • 2014 - 存夠錢讀part time JD或MSocSc。
  • 2017 - 二度畢業。
  • 2018 - 轉工當見習律師也好,從law clerk做起也好。(←明顯地沒信心)
  • 2019 - 也是時候結婚了吧?
友人的則簡單多了:
  • 2012 - 大學畢業。
  • 2016 - 二度畢業。
  • 2019? - 三度畢業 / 見習完畢 (←人家在讀醫) / 找工作 / 結婚生子。
我頂……明明年齡只是差一年,怎麼我倆的差別卻這麼大?他老兄都只是在讀書讀書讀書上班結婚,而我卻要讀書上班上班讀書上班結婚?囧。而當我半被逼地和他sharing了我的十年計畫後,那傢伙竟然說:「妳想過了30歲才結婚嗎?那不會太晚了嗎?妳知道啦,女人過了26便算是半個中女的了,blah blah blah......」26歲就半個中女那我現在豈不已經是個初級中女了嗎?囧!!!!

我承認我在計劃的時候是沒有想過結婚這件事所以才會把它放最後的。但2019年不錯啊,年齡也滿合適的不是嗎?我不是不想結婚,只是我覺得我若連自己的事也未辦好,我哪敢冀望自己去組織小家庭?古語有云:『修身齊家治國平天下』嘛。

話說,雖然我是死死氣氣地寫出了未來十年的計劃,但我真的不同意把未來預想得這樣徹底;這樣做人太辛苦了。或許可以說,我是對自己沒信心。我是一個既善變又容易受傷的天秤座。萬一我未能達成某一個項目,我會抓狂然後對自己好失望好失望。人有慾望好正常,有想做到的事情也好正常;但我覺得『活在當下』才是最重要的。不去過份地想明天和將來,才能無憂;來好好地渡過今時此刻,才能無悔。不是嗎?

所以以上的十年大計,我想我也不會把它當認真。寫來讓我那靈魂虛榮一下好了。現在我該做的就是讀好我的書,鋪好路去日本打工,再之後的事,就待那時才決定好了,現在想來也沒用啊。
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New Year's Resolution.

去年年末替2008年起下幾個目標,現在看來真是又慚愧又可笑。
  • 運動控要持續到2009年,甚至永遠。(←話說當時我一天的運動量是一小時瑜珈+一小時跑步+半小時拉筋的……。)
  • 杜絕procrastination。
  • 杜絕undecisiveness。
  • 學習忍耐,不要再將別人說的閒言閒語放在心中。
  • 旅行。
  • 好好的面對煩惱以及一切困難。
  • 不要再熬夜。
  • 戒粗口。
  • Seek self-identity。
*達成了的目標,現用灰字+strike;而達成了一半的目標,則只用灰字辨識。

我好失敗囉,居然只是完全達成了兩樣?!而且其中一樣還是冒resolution的不能算是目標的目標。不過那個不要再將別人說的閒言閒語放在心中的目標倒是挺成功的,哈哈。我覺得我已經學會怎樣過濾意見;雖然有時候也會困惑,也會鑽牛角尖,但他們都是成長的一部分嘛,怎能管得那麼多呢?

Procrastination 和 undecisiveness 都有改善。現在我趕功課雖然也會熬夜,但資料蒐集之類的我盡可能都會及早做好。而undecisiveness的改善,是從我給自己限時而來的;因為沒有時間去想,所以就能選得快。戒熬夜和戒粗口的目標,看來我還是放棄好了。囧。運動就真的要好好的做了,來年九月姊姊結婚的時候,我的伴娘裙,據說,已經做好了……。

而seek self-identity,我發現並不是一年間能辦妥的事。這是一個好漫長的旅途。我要繼續探索、繼續嘗試、繼續挑戰人生才會找到那個真正的自己。現在的我,對於人生定位之類的毫無頭緒,也不知道該從何尋起。唯有任由時間把我帶到那裡去,我相信時間也相信自己。

對於2009年,我對自己有以下的期望:
  • 一日一小時的運動 (←還未開始實踐,囧,都已經二號了。)
  • 一日四小時+的溫習 (←我拿A拿上癮了,嘻嘻。)
  • 暑假從香港回來後正正經經找份工作 (←存錢去日本嘛~一年喎!)
  • 多看書、多執筆寫字 (←我怕會忘字。)
  • 為去日本用功舖路 (←例:考好三級試)
希望真的能做到以上五件事啦,這麼容易都辦不到的話……,我就真的要二度評估自己了。嘿。

在新的一年我祝願我和我關心的人都能身體健康,活得開心。也祝大家新年快樂,心想事成!Happy New Year!